Minha Mãe Me Ensinou:

Minha mãe me ensinou a valorizar um sorriso:
“ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!!!”

Minha mãe me ensinou a retidão:
“EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!!!”

Minha mãe me ensinou a escutar:
“ABAIXA O VOLUME SENÃO EU QUEBRO ESSE RÁDIO”

Minha mãe me ensinou a apreciar um trabalho bem feito:
“SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. EU ACABEI DE LIMPAR A
CASA!!!”

Minha mãe me ensinou a ter fé:
“É MELHOR VOCÊ REZAR PARA NÃO PEGAR RECUPERAÇÃO”

Minha mãe me ensinou a lógica:
“POR QUE EU ESTOU DIZENDO! ACABOU! PONTO e FINAL!!!”

Minha mãe me ensinou o que é motivação:
“CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VOCÊ
CHORAR!!!”

Minha mãe me ensinou a contradição:
“FECHA A BOCA E COME!!!”

Minha mãe me ensinou a ter força de vontade:
“VOCÊ VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TUDO”

“OBRIGADO, MAMÃE!!!”
Eita, véinha jóia!!!

As Frases Mais Ditas Antes Da Morte:

* Atira se for Homem!

* Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda!

* Fica tranquilo que este alicate é isolado!

* Meu sonho sempre foi saltar de para-quedas. E neste instante vou realizá-lo. E eu mesmo o dobrei!

* Confie em mim

* Capacete? Imagina, tá calor

* Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer[...]

* Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!

* Você é grande mas não é dois!

* Kung-Fu nada. Eu vou acabar com você.

* Atravessa correndo que dá.

* As chances disto acontecer são uma em um milhão…

* Bobagem! Provavelmente é só uma coceirazinha!

* BUU! Te assustei, hein vovó?

* Calma gente, eu também sou Corinthiano! Essa camiseta do Palmeiras não é minha…

* Calma, amigo! Eu sou só o encanador…

* É o fio vermelho! Eu tenho certeza, pode cortar!

* É uma cirurgia simples…

* Calma. Avião é muito mais seguro que automóvel!

* Estes cogumelos não são venenosos. Eu conheço!

* Eu vi o cara fazer isto na televisão!

* Anote aí!… Eu vou quebrar o recorde mundial…

* Hei!, Essa aí é a minha mochila, seu pára-quedas tá aqui…

* Já fiz antes! Faço de olho fechado!

* Não levo desaforo para casa…

* O que o Padre está fazendo aqui?

* O que acontece se eu apertar este botão?

* Olhe mamãe! Com uma mão só!

* Papai vai consertar, mas você desligou a chave geral do jeito que eu falei, filhinho?

* Pode passar, que não vem ninguém.

* Pula que eu te seguro…

* Que bichinho engraçado!…Tem um espinho no rabo…

* Que caminhão?

* Que vela engraçada! O que significa TNT?

* Segura firme que você não cai!

* Sim, já assinei o testamento, por quê?

* Pai, eu tava brincando com aquela bolinha verde e esse pino saiu…

* Tem certeza que seu marido não vai chegar?

* Tranqüilo! Este Leão é manso…

* Xxxa comigo! Eu até dirijo melhor quando tô bêbado

SER MANÉ É...

- Ir ao açougue e pedir DOX QUILO DE BOI RALADO,

- Assar um SURRAXQUINHO.

- Amarrar o 'cardarço' do tênis, tomar 'iorgute' e ainda tentar matar uma Largartixa (também conhecida na Ilha como: Crocodilinho de parede.

- Ter uma prefeita fanha ('Convido a it - cidadão desassixtido -.....').

- Ter como Bar Famoso o Box 32, agüentar aquela catinga de peixe, pagar os olhos da cara e achar que está abafando.

- Achar o Shopping Beira-mar muito Grande.

- Sair na noite de Floripa e se lembrar dos velhos tempo do Ibiza, Nostradamus, do Refinaria 227, do Chaplin, Da Dizzy, de assistir um filmezinho no CECONTUR, no São José, ou de um pornô na sessão da tarde do Ritz.

- Ter dado uma fugida à tarde da repartição onde trabalhava, para assistir os Jogos do Avai no Pasto do Bode...

- Ir a um xou de PAGODE numa danceteria com o Nome de NEW TIME, agarrar umas empregadas e dizer pros amigos 'porra, agarrei autax goxtosa ow'

- Namorar altax Coroa no Trintão.

- Comprar o DC de Domingo só pra ler as besteiras que o Cacau escreve e ainda por cima, escritas erradas.

- Ter que ouvir nas praias 'mâââs bá! Tu viu aquela guria? Tri boa...'

- Terminar a noite comendo um delicado sanduíche de 2 kilos no 'Hause' e ainda sair com fome...

- Ficar dançando na rua numa noite fria no Koxixo's com um som que vale mais do que o carro....

- Ficar no posto de combustível pra fazer um IXQUENTA...

- Ter como cidade vizinha Biguaçu, Palhoça, Santo Amaro e São José....

- Morar em São José e emplacar o carro em Florianópolis só pra não ter fama de 'barbero'.....

- Ter um túnel com o apelido de cu, só porque ele é o 'buraco' mais perto do Saco (Saco dos Limões - Bairro).......

- Ter que sair de Floripa no verão por não agüentar a turistada (principalmente argentinos): sobem os preços, falta água, falta luz, falta saco prá ir à Praia, pois leva-se uma porrada de tempo na fila das Rendeiras...

- Comer peixe com pirão d'água e achar muito 'féxion' . E não é?

- Pegar engarrafamento no final da tarde na Beira Mar, com um visual maravilho do por do Sol no mar atrás da Ponte Hercílio Luz, e ficar extressado.

- Ter a paisagem que é a 'coisa maix Linda do mundo' e ver impassível esta Maravilha sendo destruída.

- Ficar peruando o jogo de dominó dos velhinhos na Praça XV....

- Ser um dos velhos que joga dominó.....

- Dizer que no mundo há três pólos: Pólo Sul, Pólo Norte e Pólopes ( Paulo Lopes - cidade vizinha).

- Acreditar que a Baía Norte foi despoluída.....

- Sempre perguntar: 'NÃO TEIM?'

- Sempre, ao final das frases dizer, ao ser contrariado: 'A pára com isso né Ô?!?! Ain, Ain, Tax tolo tax?!?! U sô ixtepô!!!'... Ah! Pára ow!!! Qui mintira Isso ow...

- Chamar OS 'mais chegados' ou até mesmo desconhecidos de: 'Mô Quiridu!!!' ..... Fala Quiridu...!!!

- Comparar Beto Carreiro com a 'Dixni' (Disney - Tradução Simultânea)..

- Ter conta no BESC ..........(com sotaque: 'Béxqui')

- Ter o tênis como principal esporte coletivo....

- Fazer uma Ponte no mar, toda de Ferro (perfeita!), e ainda por cima gastar uma grana com a manutenção sem poder trafegar nela.(quem pode pode, e que é única, isso lá é).

- Manezês (só um pouquinho):

'Ah um relho né ow?!?!?'

'Apura, vamu pega o cata-jeca!!!'

'Dás um banho ow!!! - Já di...'

'Isfergulha a goiaba direito ow!!!'

'Não istróva...'

'Bateu o Cocoroexte'

'Não intisica...'

'Ó-lhó...tax tolo tax?!?! Parece qui num reza...'

'Cumé qui pódi né ow?!?! Inliassi toda a rede sô tanso...'

'Tu pára ou ti dôti um pau-nos-córno. ..'

'Ain, Ain... Tens tempo né ow?!?!?'

'Xispa daí, ô mandrião!!!'

'vai toda vida reto'

'Dizaogi'

'Treisontonte'

'To cum uma dôri de barriga... Tô louco pra garrá-o-mato. ..'

A REAL Turma da Mônica Jovem

Dispensada clássica nas versões MASCULINA e FEMININA

As dez frases mais usadas pelas mulheres para
rejeitar um homem (e o que realmente significam)

1. Penso em você como um irmão
(você me recorda o inútil do Carlos)

2. Existe uma pequena diferença de idade entre nós
(não quero ficar com meu pai)

3. Você não me atrai "dessa" maneira
(não deixaria que você tocasse nem no meu cachorro)

4. Minha vida já é demasiado complicada
(não quero que você saiba a quantidade de telefonemas que recebo de todos os
outros homens com quem eu saio)

5. Tenho namorado
(prefiro ficar com meu gato e tomar uma taça de sorvete a estar com você)

6. Não saio com gente do trabalho
(não sairia com você nem que fosse o único homem do Sistema Solar, quanto mais do edifício)

7. Não é sua culpa, é minha
(é sua culpa)

8. Quero concentrar-me na minha carreira
(um trabalho chato e frustrante como o meu é ainda melhor que sair com você)

9. Fiz votos de castidade
(odeio gente que cheira como se estivesse sem tomar banho a três dias)

10. Sejamos amigos
(quero que você esteja por perto, assim poderei te explicar todos os detalhes
dos homens com quem eu gosto de sair)

As dez frases mais usadas pelos
homens para rejeitar uma mulher (e o que realmente significam)

1. Penso em você como uma irmã
(você é feia)

2. Existe uma pequena diferença de idade entre nós
(você é feia)

3. Você não me atrai "dessa" maneira
(você é feia)

4. Minha vida já é demasiado complicada
(você é feia)

5. Tenho Namorada
(você é feia)

6. Não saio com gente do trabalho
(você é feia)

7. Não é sua culpa, é minha
(você é feia)

8. Quero concentrar-me na minha carreira
(você é feia)

9. Fiz votos de Castidade
(você é feia)

10. Sejamos amigos
(você realmente é feia)

Os 10 mandamentos do preguiçoso

1 - Viva para descansar.
2 - Ame a sua cama, ela é o seu templo.
3 - Se vir alguém descansando, ajude-o.
4 - Descanse de dia para poder dormir à noite.
5 - O trabalho é sagrado, não toque nele.
6 - Nunca faça amanhã, o que você pode fazer depois de amanhã.
7 - Trabalhe o menos possível; o que tiver para ser feito, deixe que outra pessoa faça.
8 - Calma, nunca ninguém morreu por descansar.
9 - Quando sentir desejo de trabalhar, sente-se e espere que ele passe.
10 - Não se esqueça, trabalho é saúde. Deixe o seu para os doentes.

Infectando seu humor(NOVOS VIRUS DE PC)

Trocando lâmpadas

Em tempos de racionamento
e riscos de apagão, a troca de lâmpada já virou motivo de piada.
Saiba quantas pessoas são necessárias para trocá-la.

Analistas de Sistemas
Seis. Um para fazer o levantamento das necessidades do usuário,
outro para desenhar um fluxograma, outro para trocá-la, outro
para dar suporte e mais dois para fazer a documentação.

Ecologistas
Cento e um. Um para trocá-la e cem para fazer um protesto contra
a usina nuclear que fornece energia para acender a dita cuja.

Peruas
Duas. Uma chama o eletricista, enquanto a outra prepara os
drinques.

Portugueses
Três. Um para segurar a lâmpada e dois para rodar a escada.

Técnicos de Computador
Nenhum. A lâmpada estava funcionando direitinho no meu
escritório...

Louras
Uma. Ela segura a lâmpada e o mundo gira ao redor dela.

Tímidos
Isso não tem a menor importância, pois nenhum vai querer
trocá-la já que preferem ficar no escuro...

Servidores Públicos
Quarenta e cinco. Um para fazer a troca e quarenta e quatro para
providenciar a papelada.

Engenheiros da Microsoft
Nenhum. O Bill Gates vai definir a Escuridão+ como novo padrão
mundial.

Ativistas Gays
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar para ser aceita pela
sociedade!

Administradores de Banco de Dados
Três. Um para escrever a rotina de remoção da lâmpada queimada,
um para escrever a rotina de colocação da nova e um para atuar
como administrador da lâmpada, para se ter certeza de que ela
não será trocada por mais de uma pessoa ao mesmo tempo.

Funcionários da Assistência Técnica
Cinco. Um para atender o telefone, um para abrir uma ordem de
serviço, um para controlar a agenda dos técnicos, um para
trocá-la e outro para explicar por que é que o serviço demorou
tanto e não ficou bom.

Vice-presidentes da Microsoft
Oito. Um para trocar a lâmpada e sete para assegurar que a
Microsoft ganhe pelo menos US$ 2,00 em cada lâmpada trocada em
todo o mundo.

Cantores Sertanejos
Dois. Um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os
bons tempos da lâmpada trocada...

Psiquiatras
Nenhum. A lâmpada se trocará por si mesma quando ela se sentir
preparada.

Cariocas
Cinco. Um para trocar a lâmpada e quatro para tocar um
pagodinho.

Turistas Japoneses
Cinco. Um para trocar a lâmpada e quatro para fotografar.

Militares
Cinco. Um general para mandar o coronel para mandar o capitão
para mandar o sargento para mandar o soldado trocar a lâmpada.

Advogados
Cinco. Um para trocar a lâmpada e quatro para processar a
companhia elétrica.

Deputados
Cinco. Quatro para dar aumento de salário para os deputados e um
para roubar a lâmpada queimada.

Lixeiros
Cinco. Um para dirigir o caminhão e quatro para trocar a lâmpada
correndo.

Baianos
Indeterminado. Ninguém vai trocar a lâmpada já que tem um trio
elétrico tocando na esquina.

Tipos de amigos virtuais

Qual desses tipos você é? E os seus amigos, quais desses são?

Apressadinho - nós mal mandamos a mensagem e a resposta já está de volta.
Lerdo - depois de um ano e oito meses a resposta vem.
Estranho - perguntamos sobre como vai a vida e ele responde perguntando se nós temos Winanp.
Econômico - mandamos um e-mail de meia página e ele responde: tô te devendo e-mail, né?

Speed - aquele que pensa que todo mundo tem banda larga. Só manda e-mail com animações enormes em flash.
Tarado - só manda coisa de sacanagem.
Santinho - aquele que não escreve nem o nome da mulher do sapo para não ser mal entendido.
Egoísta - manda sempre os e-mails que ele achou mais chatos.
Nem Aí - você manda dez e-mails e ele não te retribui com meio.
Leigo - que sempre te envia e-mail cheio de "lixo" dando "encaminhar".

Bin Laden - só manda e-mail bomba: ou tem vírus ou não abre.
HEHEHE - quando tem que expressar alegria sempre escreve: hehehe.
Morse - aq q so sb esc em cod.
Político - aquele que tem mais amigos que o Maluf. Manda um e- mail de duas linhas numa lista de duas páginas de amigos.
FHC - aquele que só responde: não te respondi porque estava viajando.

Lá Vem Ele - aquele que lembra de te mandar e-mail só para pedir alguma coisa.
Fanático - que manda e-mail só sobre um assunto.
Sem Noção - manda no mínimo trezentos e-mails por dia. Pensa que você tem todo tempo do mundo para lê-los.
Fala Sério - aquele que te obriga a mandar um e-mail perguntando se o que ele disse é verdade ou brincadeira.
Visual - te manda sempre imagens e não escreve nada.