O Menestrel Versão Internet

Depois de um tempo você aprende a sutil diferença entre adicionar uma pessoa e ser aceito.
Você aprende que ser fã não significa muita coisa.
E que um depoimento pode não ser tão sincero.
Começa a aprender que link pelo orkut pode ser vírus.
Começa a aceitar que algumas pessoas deletam scraps e bloqueiam fotos.
Aprende a usar o orkut novo hoje, porque amanhã o velho não vai mais existir.
Depois de um tempo você aprende que o okrut é o mago das intrigas, principalmente se você tem namorada.
E aprende que não importa quantos scraps você mande,
Algumas pessoas simplesmente não respondem.
E aprende que não importa quantos fãs uma pessoa tem,
Ela sempre vai te encher o saco para ser fã dela,
E com o tempo você vai perceber que as pessoas que realmente merecem uma estrelinha não ás tem.
Descobre que se leva anos para pegar muitas moedas,
E segundos para usa-las desbloqueando todos os BuddyPokes.
Aprende que as verdadeiras amizades continuam no orkut ou fora dele.
E o que importa não é quantos contatos você tem,
Mais sim os amigos para você manter o contato.
Aprende que não precisas excluir o orkut ou sair do seu ciclo social por causa daquela namorada ciumenta.
Aprende que um perfil pode dizer muito de uma pessoa, principalmente as fotos.
Aprende que não importa o perfil que você está visitando,
Você sempre perde um tempo vasculhando ele.
Aprende que, ou você coloca fotos descentes no orkut,
Ou terá que ouvir comentários de gente sem noção.
Aprende que assistir um vídeo no youtube com uma net lenta requer muita paciência,
E principalmente tempo.
Aprende que quando está com raiva, você tem o direito de estar com raiva,
Mais isso não te da o direito de escrever idiotices pra todos lerem.
Aprende que um vídeo idiota pode te levar a fama,
Mais o mais provável é que você se passe por ridículo durante um bom tempo.
Aprende que não podes exigir que lhe adicionem no orkut,
Apenas podes dar bons motivos pra que o aceitem deixando um scrap...

Texto: Sandro Luiz da Costa

*O texto é uma paródia do "O menestrel" de William Shakespeare.
*Se for divulgar, divulgue com o nome do autor por favor, não tem o porque tira o nome...

Pesquisador desenvolve vodka em pílulas

O professor e pesquisador russo Evgeny Moskalev, da Universidade Tecnológica de São Petersburgo, desenvolveu uma técnica que permite a transformação de álcool em pó e, mais tarde, composto em forma de pílula. Esta técnica pode ser aplicada não só em vodka, mas também em uísque, conhaque, vinho ou cerveja. A pílula pode ser envolta em papel e ser carregada no bolso.

Ja pensou , eu indo comprar uma cartela de Heineken ou Smirnoff?! auhehuaehaeha

Aprendi (Aninha)

Aprendi..
Que amores eternos podem acabar em uma noite;
Que grandes amigos podem se tornar ferrenhos inimigos;
Que o amor, sozinho, não tem a força que imaginei;
Que ouvir os outros é o melhor remédio e o pior veneno;
Que nunca conhecemos uma pessoa de verdade,
afinal gastamos a vida inteira para conhecermos a nós mesmos;
Que confiança não é artigo de luxo, e sim de sobrevivência;
Que os poucos amigos que te apóiam na queda são muito mais fortes do que os muitos que te empurram;
Que o " nunca mais" nunca se cumpre;
Que o "para sempre" sempre acaba;
Que minha família, com suas 1000 diferenças, está sempre aqui quando preciso;
Que ainda não inventaram nada melhor que colo de mãe desde que o mundo é mundo;
Que vou sempre me surpreender, seja com os outros ou comigo;
Que vou cair e levantar milhões de vezes...
E ainda não vou ter aprendido tudo!!!

Receita de Frango Com Whisky

Receita de Frango c/ Whisky


PEGUE UM FRANGO DE + OU - 02KG
- 1 KG DE BATATAS
- 500ML DE AZEITE EXTRA VIRGEM
- CHEIRO VERDE E PIMENTA À GOSTO

MODO DE PREPARAR:
- GRATINE ÀS BATATAS.
-BEBA UMA DOSE DE WHISKY
- TEMPERE O FRANGO COM CHEIRO VERDE,
PIMENTA E O AZEITE
- TOME MAIS DUAS DOSES DE WHISKY
- JUNTE ÀS BAATATASS NO FRANGO
E LEVE AO FORNO
- TOMA OOOOOUTRA DOSE DE UISSSKI
- ACOMPANHE VISUALMENTE O PATO,
QUER DIZER O VRANGO PRA NUM QUEIMÁ
- MAIS UMA DOSE DE UVISKE
- DEIXA ELE NO VORNO UMAS 04 HORAS
BRA ELE ZI VUDÊ DE CALOR
E BEBE O VISKE NA GAAAARRAAAAVA MEMO
- TIRA O BICHO DAQUELA POOORRRA DE VORNO
- PEGA O VRANGO QUE CAIU NO ,
JÃO E LIMPA COM A GAMISA MEMO
- BEBE MAIS UMA
- DESLIGA A BÓÓÓÓSTA DO VOGÃO, GARAIO!
- ZI VODA QUE QUEIMO, CE NEM GOSSTA
MUITO DESSSTA PORRRA DE BATO.
-LEVANTA A CARÇA QUE TÁ NO MEIO DA BUNDA.
- PEGA O QUE ZOBRO DO VISKI,
LIGA A TEVESISÃO,
DEITA NO ZOFÁ E DORMI...


Hahahahahahahahaha....

Que tipo de Geek você é?

O que é Geek?
Sempre quando um computador ou um celular novo é lançado no mercado, assim como novos games, é muito comum já estarem aguardando na fila há dias antes de seu lançamento. O mesmo fato ocorre com novas edições de livros famosos, como Harry Potter, que normalmente se esgotam em questão de poucos minutos.

Na maioria dos casos, esses produtos são adquiridos por pessoas que são viciadas em novas tecnologias relacionadas às diversas áreas do entretenimento, como computadores, games, livros, filmes e cultura pop em geral. Essas pessoas normalmente são denominadas Geeks, sempre possuindo a necessidade de estar a par de todas as novidades existentes no mercado.

Geek, a evolução do Nerd:
Até alguns anos atrás, uma pessoa que se interessava bastante por tecnologia, computadores, games, RPGs, livros de fantasia e de ficção científica, era chamada de Nerd por causa de seus gostos pessoais. Na maioria do tempo, passava confinada em sua casa pesquisando e aprendendo sobre novas tendências tecnológicas, sem possuir amigos e uma vida social adequada.

Entretanto, com o passar do tempo, cada vez mais as diversas tecnologias começaram a ficar disponíveis para a população como um todo, fazendo com que os Nerds ganhassem mais espaço e voz. Portanto, essas pessoas viciadas em tecnologia começaram a interagir com outras pessoas em geral, desta maneira, ampliando sua vida social.

Logo, o Geek não é nada mais que a definição dada ao Nerd que possui amigos e vida social, em muitos casos sendo bastante conhecidos em blogs, fotologs, fóruns e sites de relacionamento, como o Orkut. Porém, apesar de toda essa popularidade, os Geeks sempre estão atrás das novidades relacionadas ao entretenimento de modo geral, com o objetivo de satisfação própria e de mostrar para os amigos Geeks as utlimas novidades.

Os Vários tipos de Geeks
Até o exato momento, abordamos o Geek de forma geral, entretanto, existem várias subdivisões entre esta comunidade. Na maioria dos casos, um Geek pertence a vários dos grupos descritos abaixo:

Fãs de computadores: Geeks que sempre necessitam ter os melhores computadores e equipamentos do mercado, que possuem recursos gráficos e processamento de última geração. Normalmente, são aquelas pessoas que compram um IPhone só por causa de suas funcionalidades visuais e avançadas.

Fãs de games: este grupo é composto por Geeks que sabem tudo os novos games e consoles que estão sendo lançados no mercado. Sempre estão com camisetas do tipo “Mário atrás do armário”, contendo imagens de personagens como o Link (Zelda) e o Snake(Metal Gear) .

Fãs de ficção e fantasia: este é um tipo bastante clássico do Geek, comparecem em encontros sobre Star Wars, sabem jogar um monte de RPGs diferentes e nos finais de semana se vestem como o Frodo ou o Harry Potter.

Fãs de animes e mangás: este tipo de Geek também é muito comum, quase sempre caracterizado de seus personagens preferidos em eventos de cosplay. Normalmente, sabem tudo sobre um determinado Anime ou Mangá.

Fãs de séries de televisão: esta é uma nova modalidade de Geek, que consiste de pessoas que sempre estão a par dos últimos capítulos de Heroes ou Lost, e que passam a madrugada acordados esperando que o próximo episódio de House seja colocado para download.

Fãs de rock e heavy metal: a maioria destes Geeks andam de preto, sempre com uma camiseta de banda. Quando um CD novo é lançado, são os primeiros a comprá-lo. Para eles, não existe um meio termo, ou o álbum ficou maravilhoso, ou a banda se vendeu para o “mainstream”.

Todo mundo é um pouco Geek!
Se por algum acaso você não se identificou com nenhum tipo de Geek descrito acima, provavelmente você está muito desatualizado com as novidades no mercado, pois todo mundo tem um pouco de Geek dentro de si.

Comentem ^^

Vale a pena ler ^^

Tava vasculhando meu cd's, meus textos que eu peguei da net e achei um muito antigo que eu nem lembrava que tinha mais é muito bom... vale a pena conferir ^^
É uma redação desenvolvida por um candidato num processo de seleção na Volkswagem.
Não se sabe se ele foi aprovado, mas seu texto está fazendo sucesso e ele com certeza será sempre lembrado pela sua criatividade e pela sua poesia.

Eu já dei risada até a barriga doer,
Já nadei até perder o fôlego,
Já chorei até dormir e acordei com o rosto desfigurado.
Já fiz cosquinha na minha irmã só pra ela parar de chorar,
Já me queimei brincando com vela.
Eu já fiz bola de chiclete e melequei todo o rosto,
Já conversei com o espelho, e até já brinquei de ser bruxo.
Já quis ser astronauta, violonista, mágico, caçador e trapezista.
Já me escondi atrás da cortina e esqueci os pés pra fora.
Já passei trote por telefone.
Já tomei banho de chuva e acabei me viciando.
Já roubei beijo, já fiz confissões num quarto escuro pro melhor amigo.
Já confundi sentimentos.
Peguei atalho errado e continuei andando pelo desconhecido.
Já raspei o fundo da panela de arroz carreteiro,
Já me cortei fazendo a barba apressado,
Já chorei ouvindo música no ônibus.
Já tentei esquecer algumas pessoas,
Mas descobri que essas são as mais difíceis de se esquecer.
Já subi escondido no telhado pra tentar pegar estrelas,
Já subi em árvore pra roubar fruta,
Já caí da escada de bunda.
Conheci a morte de perto, e agora anseio por viver cada dia.
Já fiz juras eternas,
Já escrevi no muro da escola,
Já chorei sentado no chão do banheiro,
Já fugi de casa pra sempre, e voltei no outro instante.
Já saí pra caminhar sem rumo, sem nada na cabeça, ouvindo estrelas.
Já corri pra não deixar alguém chorando,
Já fiquei sozinho no meio de mil pessoas sentindo falta de uma só.
Já vi pôr-do-sol cor-de-rosa e alaranjado,
Já me joguei na piscina sem vontade de voltar,
Já bebi wisque até sentir dormentes os meus lábios,
Já olhei a cidade de cima e mesmo assim não encontrei meu lugar.
Já senti medo do escuro, já tremi de nervoso,
Já quase morri de amor,
Mas renasci novamente pra ver o sorriso de alguém especial.
Já acordei no meio da noite e fiquei com medo de levantar.
Já apostei em correr descalço na rua,
Já gritei de felicidade,
Já roubei rosas num enorme jardim.
Já me apaixonei e achei que era para sempre,
Mas sempre era um "para sempre" pela metade.
Já deitei na grama de madrugada e vi a Lua virar Sol,
Já chorei por ver amigos partindo,
Mas descobri que logo chegam novos,
E a vida é mesmo um ir e vir sem razão.
Foram tantas coisas feitas,
Momentos fotografados pelas lentes da emoção,
Guardados num baú, chamado coração.
E agora um formulário me interroga,
Me encosta na parede e grita:
"-Qual sua experiência?"
Essa pergunta ecoa no meu cérebro:
'Experiência...experiência...'
Será que ser 'plantador de sorrisos' é uma boa experiência? Não!!?
Talvez eles não saibam ainda colher sonhos!
EXPERIÊNCIA??? PARA QUE, SE A TODO O MOMENTO TUDO SE RENOVA?"

Muito bom...

Procura-se um amigo...

Não precisa ser homem, basta ser humano,
Basta ter sentimento, basta ter coração.
Precisa saber falar e calar, sobretudo saber ouvir.
Tem que gostar de poesia, da madrugada, de pássaros, de sol, da lua,
do canto dos ventos e das canções da brisa.
Deve ter amor, um grande amor por alguém, ou então sentir falta de não ter esse amor.
Deve amar o próximo e respeitar a dor que os passantes levam consigo.
Deve guardar segredo sem se sacrificar.
Não é preciso que seja de primeira mão, nem é imprescindível que seja de segunda mão.
Pode já ter sido enganado, pois todos os amigos são enganados.
Não é preciso que seja puro, nem que seja de todos impuro, mas não deve ser vulgar.
Deve ter um ideal e medo de perdê-lo e, no caso de assim não ser,
Deve sentir o grande vácuo que isso deixa.
Tem que ter ressonâncias humanas, seu principal objetivo deve ser o de amigo.
Deve sentir pena das pessoas tristes e compreender o imenso vazio dos solitários.
Deve gostar de crianças e lastimar as que não puderam nascer.
Procura-se um amigo para gostar dos mesmos gostos, que se comova quando chamado de amigo. Que saiba conversar de coisas simples, de orvalhos,
De grandes chuvas e das recordações da infância.
Precisa-se de uma amigo para não enlouquecer,
Para contar o que se viu de belo e triste durante o dia, dos anseios e das realizações,
Dos sonhos e da realidade.
Deve gostar de ruas desertas, de poças de água e de caminhos molhados,
De beira de estrada, de mato depois da chuva, de se deitar no capim.
Precisa-se de um amigo que diga que vale a pena viver, não porque a vida é bela,
Mas por que já se tem um amigo.
Precisa-se de um amigo para se parar de chorar.
Para não viver debruçado no passado em busca de memórias perdidas.
Que bata nos ombros sorrindo e chorando, mas que nos chame de amigo,
Para ter-se a consciência de que ainda se vive.

(Vinícius de Moraes)

Hackearam os maiores servidores da internet

Senhas do Hotmail e Gmail:

Ontem a Microsoft reconheceu que mais de 10 mil senhas dos serviços de e-mail MSN e Hotmail tinham sido roubadas.
Hoje foi a vez da Google reconhecer que também tinha sido afetada pelo mesmo ataque.
As duas listas que foram reveladas possuem no total mais de 30 mil nomes de usuários e senhas. Isso tudo foi fruto de um grande esquema de phishing e o Google já declarou através de um porta-voz que o ataque não foi causado por problemas de segurança nos seus servidores.
As contas do Gmail que forem identificadas serão forçadas pela empresa a trocarem de password.
Por enquanto pouco menos de 500 contas passaram por este procedimento.

Fonte:
http://www.abril.com.br/noticias/tecnologia/microsoft-google-yahoo-tambem-tem-senhas-usuarios-roubadas-massa-503623.shtml

Pcs Conversando

Verdades sobre o Orkut

Alguns clichês sobre a rede social de mais sucesso no Brasil.

Deixe sua sugestão via comentário, quem sabe ela pode ser acrescentada na lista.

01. Se não tem foto é feio(a).
02. Se não tiver foto de corpo é gordo(a).
03. Mulher gostosa te adicionando sem que você conheça é fake.
04. Qualquer celebridade que te adiciona, é fake.
05. Pessoas adoram tirar foto em frente ao espelho.
06. Pessoas adoram entrar em comunidades .
07. É bonita no Orkut? Toma cuidado, as aparências enganam...
08. Quanto mais colorido e bem formatado é um scrap, menos você deve clicar no link que vem abaixo cheios de glitter.
09. Depoimento 90% é falsidade.
10. Fotos não são tiradas como recordação, e sim para botar no Orkut.
11. Orkut não é uma rede social, ela tira sua sociabiliade.
12. Ainda existem pessoas tentando descobrir como se rouba Orkut.
13. A maioria das usuárias do Orkut colocam "Inteligência" na guia "coisas que me atraem"? Mas, se a inteligência as atrai, porque os Nerds/CDF's não têm namoradas?
14. Nos dias de hoje, só não tem Orkut quem não quer.
15. Buddypoke serve pra fazer coisas que não tem coragem de fazer pessoalmente.

O último clichê e não menos importante são as frases prontas no “Quem Sou Eu”:

Frases prontas no “quem sou eu”

Jeito de menina, atitude de mulher.
Cada um conhece fulano de tal que merece.
Gostou, pega a senha...
Elogios não me iludem, Criticas não me abatem
Complicada e perfeitinha
Com as pedras que me atiraram construi o meu castelo.
Read more...

Definições para a palavra MERDA:

1) Como indicação geográfica 1:
Onde fica essa MERDA?
2) Como indicação geográfica 2:
Vá a MERDA!
3)Como indicação geográfica 3:
Vou embora dessa MERDA.
4) Como substantivo qualificativo:
Você é um MERDA!
5) Como auxiliar quantitativo:
Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!
6) Como indicador de especialização profissional:
Ele só faz MERDA.
7) Como indicativo de MBA:
Ele faz muita MERDA.
8) Como sinônimo de covarde:
Seu MERDA!
9) Como questionamento dirigido:
Fez MERDA, né?
10) Como indicador visual:
Não se enxerga MERDA nenhuma!
11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:
Por que você não vai a MERDA?
12) Como especulação de conhecimento e surpresa:
Que MERDA é essa?
13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo:
Ele está na MERDA…
14) Como indicador de ressentimento natalino:
Não ganhei MERDA nenhuma de presente!
15) Como indicador de admiração:
Puta MERDA!
16) Como indicador de rejeição:
Puta MERDA!
17) Como indicador de espécie:
O que esse MERDA pensa que é?
18) Como indicador de continuidade:
Tô na mesma MERDA de sempre.
19) Como indicador de desordem:
Tá tudo uma MERDA!
20) Como constatação científica dos resultados da alquimia:
Tudo o que ele toca vira MERDA!
21) Como resultado aplicativo:
Deu MERDA.
22) Como indicador de performance esportiva:
O SANTA CRUZ e o NAÚTICO não estão jogando MERDA nenhuma!!!
23) Como constatação negativa:
Que MERDA!
24) Como classificação literária:
Êita textinho de MERDA!!!
25) Como qualificação de governo:
O governo Lula só faz MERDA!
26) Como situação de ‘orgulho/metidez’ :
Ela se acha e não tem ‘MERDA NENHUMA!’
27) Como indicativo de ocupação:
Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo MERDA nenhuma!!!

Como fazer uma Negociação

PAI - escolhi uma ótima moça para você casar.
FILHO - Mas, pai, eu prefiro escolher a minha mulher.
PAI - Meu filho, ela é filha do Bill Gates…
FILHO - Bem, neste caso, eu aceito.

Então, o pai negociador vai encontrar o Bill Gates.

PAI - Bill, eu tenho o marido para a sua filha!
BILL GATES - Mas a minha filha é muito jovem para casar!
PAI - Mas este jovem é vice-presidente do Banco Mundial…
BILL GATES - Neste caso, tudo bem.

Finalmente, o pai negociador vai ao Presidente do Banco Mundial.

PAI - Senhor Presidente, eu tenho um jovem recomendado para ser vice-presidente do Banco Mundial.
PRES. BANCO MUNDIAL - Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, mais do que o necessário.
PAI - Mas, senhor, este jovem é genro do Bill Gates.
PRES. BANCO MUNDIAL - Neste caso ele pode começar amanhã mesmo!


Moral da história: Não existe negociação perdida. Tudo depende da estratégia.

BILHETE

Se tu me amas,
ama-me baixinho
Não o grites de cima dos telhados
Deixa em paz os passarinhos
Deixa em paz a mim!
Se me queres,enfim,
tem de ser bem devagarinho, Amada,
que a vida é breve, e o amor mais breve ainda...

(Mário Quintana)

Oi

Bem =D
Eu to a muito tempo me perguntando sobre oque faço esse blog
e resolvi que vou fazer de tudo um pouco =D
melhor né?
mande dicas ai pra ajudar =)

=D

ahuiahuiahuai

Cotidiano

"clique nas imagens para ampliar"

Pérolas

Diferença entre homens e mulheres

Segundo Set CD MarcoSom

SEGUNDO SET CD MARCOSOM (BY DJ SANDROH)

Comentemmmm =D
Thanks

Busca da Felicidade

Era uma vez, a procura da felicidade...

Um filhote de cachorro disse para um cachorro adulto:
- Eu tenho me tornado perito em filosofia. Aprendi que a melhor coisa para um cachorro é a felicidade, e que a minha está no meu rabo. Então, eu estou buscando-o com determinação. Quando alcançar meu rabo, terei a felicidade!

O velho cachorro respondeu:
- Eu também julgo que a felicidade é uma coisa maravilhosa para um cachorro e que a felicidade reside em meu rabo. Mas eu notei que, quando o persigo, ele foge de mim e , quando eu sigo em frente sem preocupações, ele que me persegue!

(Legal a Stória né?) =D

O casamento com o passar dos anos:

Namoro:
6 semanas: Eu te amo, eu te amo, eu te amo.
6 meses: É lógico que eu te amo...
6 anos: Escuta! Se eu não te amasse, por que teria casado??

Voltando do trabalho:
6 semanas: Amo-or, cheguei!
6 meses: Cheguei...
6 anos: O que a mãe de vocês fez para a janta?

Presentes:
6 semanas: Amor, espero que goste do anel...
6 meses: Comprei um vaso de flores. Na sala deve ficar bonito.
6 anos: Aqui está o dinheiro. Compre o que quiser.

Telefone tocando:
6 semanas: Amor, estão te chamando aqui no telefone...
6 meses: Oh, é pra você.
6 anos: Maldição! Atende a porr@#$ do telefone!

Ela na cozinha:
6 semanas: Amor, nunca experimentei nada tão delicioso!
6 meses: o que tem hoje pra janta? (de novo)
6 anos: Pow, Fígado de novo??? ¬¬

Vestido novo:
6 semanas: Oh, meu Deus, você parece um anjo nesse vestido!
6 meses: Comprou um vestido novo, de novo??
6 anos: Diz aí.. quanto essa porcaria vai me custar?

TV:
6 semanas: Amor, o que você quer assistir?
6 meses: Olha só! Filme do Rambo! Vou assistir.
6 anos: Vou ver meu Jogo e Se você achar ruim, pode ir dormir.

Nunca subestimem os idosos

Uma velhinha foi ao supermercado e colocou a ração de gato mais cara no carrinho. A moça do caixa disse:

- Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender a ração de gatos sem provas de que a senhora tenha realmente gatos. Muitos idosos compram ração de gatos pra comer , e a gerência quer provas de que a senhora esteja realmente comprando a ração para seu gato .

A velhinha foi pra Casa ,pegou o gato e o levou ao supermercado e eles então venderam A ração para gato !!!

No dia seguinte, a velhinha foi ao supermercado novamente e comprou 12 dos mais caros biscoitos pra cachorro.

A caixa novamente pediu provas de que ela realmente tinha um cachorro,explicando que idosos costumavam comer comida de cachorro. Frustrada ela foi pra casa e voltou com o seu cachorro!!! No dia seguinte, a velhinha trouxe uma caixa com um buraco na tampa e Pediu pra moça do caixa colocar o dedo no buraco. A caixa disse:

- Não, pode ter uma cobra aí dentro.

A velhinha lhe assegurou que não havia nada na caixa que poderia mordê-la.

Então a moça do caixa colocou o dedo no buraco, tirou e disse:

- Hmmm... Tem cheiro de merda!!!

A velhinha então sorriu de orelha a orelha:

- Agora, minha querida, eu posso comprar 3 rolos de papel higiênico ??????

O QUE É UM CHURRASCO? (Escrito por uma mulher )

O churrasco é a única coisa que um homem sabe cozinhar, e quando um homem se propõe a realizá-lo, ocorre a seguinte cadeia de acontecimentos:

01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.

02 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa

03 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo à churrasqueira, bebendo uma cerveja.

04 - O homem coloca a carne no fogo.

05 - A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o cozimento dos legumes.

06 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando.07 - O homem tira a carne do fogo.

08 - A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.

09 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.

10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas....

DIREITO DE RESPOSTA (Escrito por um homem)

01 - Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8 Kg que o açougueiro disse ser 'Ótima', pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.

02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja.

03 - Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come churrasco como tira-gosto e belisca com a mão, oras!.

04 - Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora. 05 - Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco.

06 - Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: 'Não gosto de carne sangrando'; 'Isto está muito cru'; 'tá viva??'. Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão.

07 - Pratos? Só se for para elas mesmas!

08 - Sobremesa? Só se for mais uma Skol.

09 - Lavar louça? Só usei meus dedos!!! (e limpei na bermuda).

Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco!

Necessidades sexuais....

Eu nunca havia entendido por que as necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes.

Nunca tinha entendido isso de "Marte e Vênus".

E nunca tinha entendido por que os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.

Uma noite, semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama. Bom, começamos a ficar a vontade, fazer carinhos, provocações, o maior tesão e, nesse momento, ela parou e me disse:

- Acho que agora não quero, só quero que você me abrace...

Eu falei:

- O QUEEEEEEEEEEEEEEEEÊ???

Ela falou:

- Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher.

Comecei a pensar no que podia ter falhado. No final, assumi que aquela noite não ia rolar nada, virei e dormi.

No dia seguinte, fomos ao shopping.

Entramos em uma grande loja de departamentos... Fui dar uma volta enquanto ela experimentava três modelitos caríssimos.

Como não podia decidir por um ou outro, falei para comprar os três.

Então, ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem a R$200,00 cada par. Respondi que tudo bem. Depois fomos a seção de joalheria, onde escolheu uns brincos de diamantes. Estava tão emocionada!!

Deveria estar pensando que fiquei louco. Acho até que estava me testando quando pediu uma raquete de tênis, porque nem tênis ela joga. Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim. Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso.

Vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz! Quando ela falou:

- Vamos passar no caixa para pagar, amor?

Daí eu disse:

- Acho que agora não quero mais comprar tudo isso, meu bem... Só quero que você me abrace!!!

Ela ficou pálida. No momento em que começou a ficar com cara de querer me matar, falei:

- Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras de homem.

Vinguei-me... mas acredito que o sexo acabou para mim até o Natal de2010.

Luiz Fernando Veríssimo

Como Ser Louco:

1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.

2) Insista que o seu e-mail é Xena.Princesa.Guerreira@nomedaempresa.com.br ou Elvis.O.Rei@nomedaempresa.com.br

3) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.

4) Encorage seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.

5) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entre nela".

6) Desenvolva um estranho medo de grampeadores.

7) Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas.

8) Quando todos tiverem superado o vício da cafeína, mude para expresso.

9) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que você pensa".

10) Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia".

11) Ajuste a brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.

12) Não use pontuações.

13) Sempre que possível, pule em vez de andar.

14) Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois que o seu chefe usá- las. Isso é especialmente efetivo se o seu chefe for do sexo oposto.

15) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine três".

16) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.

17) Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, "Duro na queda".

18) Fale para o seu chefe "não, são as vozes na minha cabeça".

19) No canhoto de todos os seus cheques escreva "Referente a favores sexuais".

20) Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.

21) Quando estiver em um drive-thru, especifique que o pedido é para viagem.

23) Cante junto na ópera.

24) Vá a um recital de poemas e pergunte por que os poemas não rimam.

25) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.

26) Ligue para o CVV (centro de valorização à vida) e não fale nada.

27) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.

28) Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".

29) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora".

30) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite "Amor, sua mãe chegou!

Como ser louco no elevador:

1) Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e finja que não foi você.

2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça novo.

3) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.

4) Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois de um tempo, deixe a porta fechar e diga: "Olá Zé. Como vai você?"

5) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-lá, então grite: "Ei, é minha!"

6) Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador.

7) Traga uma mesa para dentro do elevador e quando alguém entrar, pergunte se marcaram hora.

8) Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.

9) Deixe uma caixa no canto e quando alguém entrar pergunte se elas ouviram um tique-taque.

10) Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros.

11) Pergunte: "Você sentiu isso?"

12) Fique bem perto de alguém, fungando em seu cangote de vez em quando.

13) Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".

14) Mate moscas que não existem.

15) Diga às pessoas que você pode ver sua aura.

16) Grite: "Abraço grupal", então force as pessoas a se juntarem.

17) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês, calem a boca!".

18) Abra sua pasta ou bolsa e enquanto olha dentro dela pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?"

19) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.

20) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um deles!" e recue devagar.

21) Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.

22) Escute as paredes do elevador com seu estetoscópio.

23) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.

24) Encare outro passageiro por um tempo e fale: "Estou usando meias novas".

25) Desenhe um pequeno quadrado no chão com giz e diga para os outros: "Este é o meu espaço".

24 Coisas que você tem que saber...

01 - O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.

02 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.

03 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.

04 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.

05 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.

06 - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.

07 - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.

08 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.

09 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.

10 - Só um alimento não se deteriora: o mel.

11 - Os golfinhos dormem com um olho aberto.

12 - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.

13 - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.

14 - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.

15 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.

16 - O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.

17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.

18 - É impossível espirrar com os olhos abertos.

19 - "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.

20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.

21 - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.

22 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.

23 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.

E A GRAN FINALE !
24 - Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem este texto, tentam lamber o cotovelo!!

Minha Mãe Me Ensinou:

Minha mãe me ensinou a valorizar um sorriso:
“ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!!!”

Minha mãe me ensinou a retidão:
“EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!!!”

Minha mãe me ensinou a escutar:
“ABAIXA O VOLUME SENÃO EU QUEBRO ESSE RÁDIO”

Minha mãe me ensinou a apreciar um trabalho bem feito:
“SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. EU ACABEI DE LIMPAR A
CASA!!!”

Minha mãe me ensinou a ter fé:
“É MELHOR VOCÊ REZAR PARA NÃO PEGAR RECUPERAÇÃO”

Minha mãe me ensinou a lógica:
“POR QUE EU ESTOU DIZENDO! ACABOU! PONTO e FINAL!!!”

Minha mãe me ensinou o que é motivação:
“CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VOCÊ
CHORAR!!!”

Minha mãe me ensinou a contradição:
“FECHA A BOCA E COME!!!”

Minha mãe me ensinou a ter força de vontade:
“VOCÊ VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TUDO”

“OBRIGADO, MAMÃE!!!”
Eita, véinha jóia!!!

As Frases Mais Ditas Antes Da Morte:

* Atira se for Homem!

* Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda!

* Fica tranquilo que este alicate é isolado!

* Meu sonho sempre foi saltar de para-quedas. E neste instante vou realizá-lo. E eu mesmo o dobrei!

* Confie em mim

* Capacete? Imagina, tá calor

* Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer[...]

* Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!

* Você é grande mas não é dois!

* Kung-Fu nada. Eu vou acabar com você.

* Atravessa correndo que dá.

* As chances disto acontecer são uma em um milhão…

* Bobagem! Provavelmente é só uma coceirazinha!

* BUU! Te assustei, hein vovó?

* Calma gente, eu também sou Corinthiano! Essa camiseta do Palmeiras não é minha…

* Calma, amigo! Eu sou só o encanador…

* É o fio vermelho! Eu tenho certeza, pode cortar!

* É uma cirurgia simples…

* Calma. Avião é muito mais seguro que automóvel!

* Estes cogumelos não são venenosos. Eu conheço!

* Eu vi o cara fazer isto na televisão!

* Anote aí!… Eu vou quebrar o recorde mundial…

* Hei!, Essa aí é a minha mochila, seu pára-quedas tá aqui…

* Já fiz antes! Faço de olho fechado!

* Não levo desaforo para casa…

* O que o Padre está fazendo aqui?

* O que acontece se eu apertar este botão?

* Olhe mamãe! Com uma mão só!

* Papai vai consertar, mas você desligou a chave geral do jeito que eu falei, filhinho?

* Pode passar, que não vem ninguém.

* Pula que eu te seguro…

* Que bichinho engraçado!…Tem um espinho no rabo…

* Que caminhão?

* Que vela engraçada! O que significa TNT?

* Segura firme que você não cai!

* Sim, já assinei o testamento, por quê?

* Pai, eu tava brincando com aquela bolinha verde e esse pino saiu…

* Tem certeza que seu marido não vai chegar?

* Tranqüilo! Este Leão é manso…

* Xxxa comigo! Eu até dirijo melhor quando tô bêbado

SER MANÉ É...

- Ir ao açougue e pedir DOX QUILO DE BOI RALADO,

- Assar um SURRAXQUINHO.

- Amarrar o 'cardarço' do tênis, tomar 'iorgute' e ainda tentar matar uma Largartixa (também conhecida na Ilha como: Crocodilinho de parede.

- Ter uma prefeita fanha ('Convido a it - cidadão desassixtido -.....').

- Ter como Bar Famoso o Box 32, agüentar aquela catinga de peixe, pagar os olhos da cara e achar que está abafando.

- Achar o Shopping Beira-mar muito Grande.

- Sair na noite de Floripa e se lembrar dos velhos tempo do Ibiza, Nostradamus, do Refinaria 227, do Chaplin, Da Dizzy, de assistir um filmezinho no CECONTUR, no São José, ou de um pornô na sessão da tarde do Ritz.

- Ter dado uma fugida à tarde da repartição onde trabalhava, para assistir os Jogos do Avai no Pasto do Bode...

- Ir a um xou de PAGODE numa danceteria com o Nome de NEW TIME, agarrar umas empregadas e dizer pros amigos 'porra, agarrei autax goxtosa ow'

- Namorar altax Coroa no Trintão.

- Comprar o DC de Domingo só pra ler as besteiras que o Cacau escreve e ainda por cima, escritas erradas.

- Ter que ouvir nas praias 'mâââs bá! Tu viu aquela guria? Tri boa...'

- Terminar a noite comendo um delicado sanduíche de 2 kilos no 'Hause' e ainda sair com fome...

- Ficar dançando na rua numa noite fria no Koxixo's com um som que vale mais do que o carro....

- Ficar no posto de combustível pra fazer um IXQUENTA...

- Ter como cidade vizinha Biguaçu, Palhoça, Santo Amaro e São José....

- Morar em São José e emplacar o carro em Florianópolis só pra não ter fama de 'barbero'.....

- Ter um túnel com o apelido de cu, só porque ele é o 'buraco' mais perto do Saco (Saco dos Limões - Bairro).......

- Ter que sair de Floripa no verão por não agüentar a turistada (principalmente argentinos): sobem os preços, falta água, falta luz, falta saco prá ir à Praia, pois leva-se uma porrada de tempo na fila das Rendeiras...

- Comer peixe com pirão d'água e achar muito 'féxion' . E não é?

- Pegar engarrafamento no final da tarde na Beira Mar, com um visual maravilho do por do Sol no mar atrás da Ponte Hercílio Luz, e ficar extressado.

- Ter a paisagem que é a 'coisa maix Linda do mundo' e ver impassível esta Maravilha sendo destruída.

- Ficar peruando o jogo de dominó dos velhinhos na Praça XV....

- Ser um dos velhos que joga dominó.....

- Dizer que no mundo há três pólos: Pólo Sul, Pólo Norte e Pólopes ( Paulo Lopes - cidade vizinha).

- Acreditar que a Baía Norte foi despoluída.....

- Sempre perguntar: 'NÃO TEIM?'

- Sempre, ao final das frases dizer, ao ser contrariado: 'A pára com isso né Ô?!?! Ain, Ain, Tax tolo tax?!?! U sô ixtepô!!!'... Ah! Pára ow!!! Qui mintira Isso ow...

- Chamar OS 'mais chegados' ou até mesmo desconhecidos de: 'Mô Quiridu!!!' ..... Fala Quiridu...!!!

- Comparar Beto Carreiro com a 'Dixni' (Disney - Tradução Simultânea)..

- Ter conta no BESC ..........(com sotaque: 'Béxqui')

- Ter o tênis como principal esporte coletivo....

- Fazer uma Ponte no mar, toda de Ferro (perfeita!), e ainda por cima gastar uma grana com a manutenção sem poder trafegar nela.(quem pode pode, e que é única, isso lá é).

- Manezês (só um pouquinho):

'Ah um relho né ow?!?!?'

'Apura, vamu pega o cata-jeca!!!'

'Dás um banho ow!!! - Já di...'

'Isfergulha a goiaba direito ow!!!'

'Não istróva...'

'Bateu o Cocoroexte'

'Não intisica...'

'Ó-lhó...tax tolo tax?!?! Parece qui num reza...'

'Cumé qui pódi né ow?!?! Inliassi toda a rede sô tanso...'

'Tu pára ou ti dôti um pau-nos-córno. ..'

'Ain, Ain... Tens tempo né ow?!?!?'

'Xispa daí, ô mandrião!!!'

'vai toda vida reto'

'Dizaogi'

'Treisontonte'

'To cum uma dôri de barriga... Tô louco pra garrá-o-mato. ..'

A REAL Turma da Mônica Jovem

Dispensada clássica nas versões MASCULINA e FEMININA

As dez frases mais usadas pelas mulheres para
rejeitar um homem (e o que realmente significam)

1. Penso em você como um irmão
(você me recorda o inútil do Carlos)

2. Existe uma pequena diferença de idade entre nós
(não quero ficar com meu pai)

3. Você não me atrai "dessa" maneira
(não deixaria que você tocasse nem no meu cachorro)

4. Minha vida já é demasiado complicada
(não quero que você saiba a quantidade de telefonemas que recebo de todos os
outros homens com quem eu saio)

5. Tenho namorado
(prefiro ficar com meu gato e tomar uma taça de sorvete a estar com você)

6. Não saio com gente do trabalho
(não sairia com você nem que fosse o único homem do Sistema Solar, quanto mais do edifício)

7. Não é sua culpa, é minha
(é sua culpa)

8. Quero concentrar-me na minha carreira
(um trabalho chato e frustrante como o meu é ainda melhor que sair com você)

9. Fiz votos de castidade
(odeio gente que cheira como se estivesse sem tomar banho a três dias)

10. Sejamos amigos
(quero que você esteja por perto, assim poderei te explicar todos os detalhes
dos homens com quem eu gosto de sair)

As dez frases mais usadas pelos
homens para rejeitar uma mulher (e o que realmente significam)

1. Penso em você como uma irmã
(você é feia)

2. Existe uma pequena diferença de idade entre nós
(você é feia)

3. Você não me atrai "dessa" maneira
(você é feia)

4. Minha vida já é demasiado complicada
(você é feia)

5. Tenho Namorada
(você é feia)

6. Não saio com gente do trabalho
(você é feia)

7. Não é sua culpa, é minha
(você é feia)

8. Quero concentrar-me na minha carreira
(você é feia)

9. Fiz votos de Castidade
(você é feia)

10. Sejamos amigos
(você realmente é feia)

Os 10 mandamentos do preguiçoso

1 - Viva para descansar.
2 - Ame a sua cama, ela é o seu templo.
3 - Se vir alguém descansando, ajude-o.
4 - Descanse de dia para poder dormir à noite.
5 - O trabalho é sagrado, não toque nele.
6 - Nunca faça amanhã, o que você pode fazer depois de amanhã.
7 - Trabalhe o menos possível; o que tiver para ser feito, deixe que outra pessoa faça.
8 - Calma, nunca ninguém morreu por descansar.
9 - Quando sentir desejo de trabalhar, sente-se e espere que ele passe.
10 - Não se esqueça, trabalho é saúde. Deixe o seu para os doentes.

Infectando seu humor(NOVOS VIRUS DE PC)

Trocando lâmpadas

Em tempos de racionamento
e riscos de apagão, a troca de lâmpada já virou motivo de piada.
Saiba quantas pessoas são necessárias para trocá-la.

Analistas de Sistemas
Seis. Um para fazer o levantamento das necessidades do usuário,
outro para desenhar um fluxograma, outro para trocá-la, outro
para dar suporte e mais dois para fazer a documentação.

Ecologistas
Cento e um. Um para trocá-la e cem para fazer um protesto contra
a usina nuclear que fornece energia para acender a dita cuja.

Peruas
Duas. Uma chama o eletricista, enquanto a outra prepara os
drinques.

Portugueses
Três. Um para segurar a lâmpada e dois para rodar a escada.

Técnicos de Computador
Nenhum. A lâmpada estava funcionando direitinho no meu
escritório...

Louras
Uma. Ela segura a lâmpada e o mundo gira ao redor dela.

Tímidos
Isso não tem a menor importância, pois nenhum vai querer
trocá-la já que preferem ficar no escuro...

Servidores Públicos
Quarenta e cinco. Um para fazer a troca e quarenta e quatro para
providenciar a papelada.

Engenheiros da Microsoft
Nenhum. O Bill Gates vai definir a Escuridão+ como novo padrão
mundial.

Ativistas Gays
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar para ser aceita pela
sociedade!

Administradores de Banco de Dados
Três. Um para escrever a rotina de remoção da lâmpada queimada,
um para escrever a rotina de colocação da nova e um para atuar
como administrador da lâmpada, para se ter certeza de que ela
não será trocada por mais de uma pessoa ao mesmo tempo.

Funcionários da Assistência Técnica
Cinco. Um para atender o telefone, um para abrir uma ordem de
serviço, um para controlar a agenda dos técnicos, um para
trocá-la e outro para explicar por que é que o serviço demorou
tanto e não ficou bom.

Vice-presidentes da Microsoft
Oito. Um para trocar a lâmpada e sete para assegurar que a
Microsoft ganhe pelo menos US$ 2,00 em cada lâmpada trocada em
todo o mundo.

Cantores Sertanejos
Dois. Um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os
bons tempos da lâmpada trocada...

Psiquiatras
Nenhum. A lâmpada se trocará por si mesma quando ela se sentir
preparada.

Cariocas
Cinco. Um para trocar a lâmpada e quatro para tocar um
pagodinho.

Turistas Japoneses
Cinco. Um para trocar a lâmpada e quatro para fotografar.

Militares
Cinco. Um general para mandar o coronel para mandar o capitão
para mandar o sargento para mandar o soldado trocar a lâmpada.

Advogados
Cinco. Um para trocar a lâmpada e quatro para processar a
companhia elétrica.

Deputados
Cinco. Quatro para dar aumento de salário para os deputados e um
para roubar a lâmpada queimada.

Lixeiros
Cinco. Um para dirigir o caminhão e quatro para trocar a lâmpada
correndo.

Baianos
Indeterminado. Ninguém vai trocar a lâmpada já que tem um trio
elétrico tocando na esquina.

Tipos de amigos virtuais

Qual desses tipos você é? E os seus amigos, quais desses são?

Apressadinho - nós mal mandamos a mensagem e a resposta já está de volta.
Lerdo - depois de um ano e oito meses a resposta vem.
Estranho - perguntamos sobre como vai a vida e ele responde perguntando se nós temos Winanp.
Econômico - mandamos um e-mail de meia página e ele responde: tô te devendo e-mail, né?

Speed - aquele que pensa que todo mundo tem banda larga. Só manda e-mail com animações enormes em flash.
Tarado - só manda coisa de sacanagem.
Santinho - aquele que não escreve nem o nome da mulher do sapo para não ser mal entendido.
Egoísta - manda sempre os e-mails que ele achou mais chatos.
Nem Aí - você manda dez e-mails e ele não te retribui com meio.
Leigo - que sempre te envia e-mail cheio de "lixo" dando "encaminhar".

Bin Laden - só manda e-mail bomba: ou tem vírus ou não abre.
HEHEHE - quando tem que expressar alegria sempre escreve: hehehe.
Morse - aq q so sb esc em cod.
Político - aquele que tem mais amigos que o Maluf. Manda um e- mail de duas linhas numa lista de duas páginas de amigos.
FHC - aquele que só responde: não te respondi porque estava viajando.

Lá Vem Ele - aquele que lembra de te mandar e-mail só para pedir alguma coisa.
Fanático - que manda e-mail só sobre um assunto.
Sem Noção - manda no mínimo trezentos e-mails por dia. Pensa que você tem todo tempo do mundo para lê-los.
Fala Sério - aquele que te obriga a mandar um e-mail perguntando se o que ele disse é verdade ou brincadeira.
Visual - te manda sempre imagens e não escreve nada.