Como ser um idiota na sala de aula.

1. Combine com a turma, de todos sentarem quando o profº chegar.
Quando ele começar a escrever no quadro, todos de pé, quando ele virar todos sentam.
Aquele que não sentar a tempo do profº virar, está fora do jogo.

2. Solte barbantinhos cheirosos (famoso peido alemão).

3. Diga que você conhece alguém que “passou por isso” toda vez que seu professor falar de algum caso bizarro.

4. Leve algum objeto totalmente estranho pra uma sala de aula (martelo, furadeira, ferro de passar roupas e etc…)
Combine com um amigo seu, de ele perguntar se alguém tem aquele objeto que você levou…

Ex:

João: Ow, alguém aí tem uma furadeira pra me empresta rapidinho?

Todos: Weeerrr, quem ia se idiota de traze uma furadeira pra escola?! ¬¬

Você: Opa, pera aí véi…. hnnmm, ta aqui

5. Coma coisas não comestíveis.

6. Ponha uma salsicha de hot dog no estojo de alguém.

7. Junte uma galera, e na hora que você for jogar algo no lixo, faça todo mundo ir junto.

8. Bote o seu celular para carregar na tomada da sala de aula.

9. Combine com um amigo. Chega para o professor e pede pra ele perguntar para seu amigo, se a Mãe do seu amigo toca violão!
Quando o Professor perguntar, seu amigo levanta da cadeira chorando e diz que a mãe dele não tem um braço, que perdeu num acidente e sai da sala!

10. Encha as pás da hélice do ventilador de teto de gesso ou pó de giz e deixa desligado.
Na aula, reclame do calor e peça pra ligar o ventilador.
Quando alguém ligar…. você já imagina.
Aí fique no fundo cantando Jingle bells.

11. Quando o professor não estiver na sala, faça um circulo com as carteiras (tem que ser um circulo grande, do tamanho da sala) e começe a lutar com algum amigo dentro desse circulo, estilo UFC.

12. Pegue uma folha de papel em branco e assine seu nome e vá passando. No final vai ter todo mundo assinado a lista e vão entregar pro professor, sem ele ter pedido nada.

DIFERENÇA ENTRE HOMENS E MULHERES.

1- APELIDOS
- Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
- Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente, se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.

2- COMENDO FORA
- Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco - logo o troco será convertido em saideiras.
- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa. (Show de Bola)

3- FILMES
- A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.
- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.

4- DINHEIRO
- Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ele precisa.
- Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que ela não precisa.

5- BANHEIROS
- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dentes, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
- A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles.

6- DISCUSSÕES
- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão;
- Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.

7- FUTURO
- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
- Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.

8- MUDANÇAS
- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
- Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.

9- DIVIDINDO
- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.
- Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.

10) AMIZADE
- A mulher encontra com outra na rua: "Nossa como você tá linda!!!". Quando viram as costas, vêm o comentário : "Nossa como ela tá gorda!"
- Um homem encontra com outro na rua: "Fala seu gordo-careca-bichona!!!". Quando viram as costas vem o comentário: "Pô, esse cara é gente fina!"

20 maneiras de irritar o seu professor

* Quando ele explicar alguma coisa, diga: “Isso é o que você pensa!”
* Combine com toda a turma de quando o professor sentar na cadeira, todos levantarem.

* Na hora da chamada, quando o professor falar seu nome, responda: Morreu!
* Quando o professor mandar você parar de conversar, fale: “Calma professor… o papo é sério!”
* Quando tiver todo mundo quieto diga: “Béééh” (imitando uma ovelha).
* Quando for trocar de professor, molhe um giz e risque o quadro inteiro. Ai quando ele tentar apagar num vai conseguir.
* Antes de começar a prova, combine com todos de dar as mãos e rezar o Pai Nosso.
* Derrube a caneta perto dele e quando ele for pegar grite: “Hey! É minha!”
* Quando te xingarem perto dele diga “Ao menos eu não sou professor!”
* Diga a ele durante a prova que quer socializar conhecimento com seus colegas.
* Encha a hélice do ventilador de pó de giz na hora do intervalo e peça para o professor ligar quando estiver chegando.
* Junte uma galera, e na hora que você for jogar algo no lixo, faça todo mundo ir junto.
* Bote o seu celular para carregar na tomada da sala.
* Quando o professor tiver fazendo chamada, peça para ele falar seu nome todo pra ver se é você mesmo.
* No meio da aula levanta e vai abrir a porta, depois pergunta se ninguém ouviu alguém bater na porta, repita isso 5 vez durante a mesma aula
* Na prova coloca o nome de pessoas famosas ou os nicks de jogos no lugar de por o seu nome, por exemplo: Jesus, Santo Antônio, Pelé, Negão 38cm_cam, etc.
* Fique fazendo barulho de carro e quando o professor mandar parar, pare, mas sem esquecer o barulho do freio!
* Coloque o celular com um barulho irritante em um lugar bem escondido da sala. Aí quando estiver silencioso pede pra alguém ligar.
* Fale que esqueceu o livro, ou o caderno e quando estiver no final da aula grite: “Achei!” e depois mostre para ele.
* Ligue e desligue a luz umas 5 vezes, e depois fale bem alto: “Agora entendi!”

Você é o navegador que você usa!

Eai? Qual Navegador você é? ahuiahuai

Ana e o Mar

Veio de manhã molhar os pés na primeira onda
Abriu os braços devagar e se entregou ao vento
O sol veio avisar que de noite ele seria a lua,
Pra poder iluminar Ana, o céu e o mar

Sol e vento, dia de casamento
Vento e sol, luz apagada no farol
Sol e chuva, casamento de viúva
Chuva e sol, casamento de espanhol

Ana aproveitava os carinhos do mundo
Os quatro elementos de tudo
Deitada diante do mar
Que apaixonado entregava as conchas mais belas
Tesouros de barcos e velas
Que o tempo não deixou voltar

Onde já se viu o mar apaixonado por uma menina?
Quem já conseguiu dominar o amor?
Por que é que o mar não se apaixona por uma lagoa?
Porque a gente nunca sabe de quem vai gostar

Ana e o mar... mar e Ana
Histórias que nos contam na cama
Antes da gente dormir

Ana e o mar... mar e Ana
Todo sopro que apaga uma chama
Reacende o que for pra ficar

Quando Ana entra na água
O sorriso do mar drugada se estende pro resto do mundo
Abençoando ondas cada vez mais altas
Barcos com suas rotas e as conchas que vem avisar
Desse novo amor... Ana e o mar

(O Teatro Mágico)

Dez Coisas que Levei Anos Para Aprender

1. Uma pessoa que é boa com você, mas grosseira com o garçom, não pode ser uma boa pessoa.

2. As pessoas que querem compartilhar as visões religiosas delas com você, quase nunca querem que você compartilhe as suas com elas.

3. Ninguém liga se você não sabe dançar. Levante e dance.

4. A força mais destrutiva do universo é a fofoca.

5. Não confunda nunca sua carreira com sua vida.

6. Jamais, sob quaisquer circunstâncias, tome um remédio para dormir e um laxante na mesma noite.

7. Se você tivesse que identificar, em uma palavra, a razão pela qual a raça humana ainda não atingiu (e nunca atingirá) todo o seu potencial, essa palavra seria "reuniões".

8. Há uma linha muito tênue entre "hobby" e "doença mental".

9. Seus amigos de verdade amam você de qualquer jeito.

10. Nunca tenha medo de tentar algo novo. Lembre-se de que um amador solitário construiu a Arca. Um grande grupo de profissionais construiu o Titanic.

Luís Fernando Veríssimo

E-mail para o Papai Noel

Assunto: Pedido de Natal Adiantado‏
De: sandroh.luiz@gmail.com
Para: papainoel@polonorte.com

Querido Papai Noel!
Sim, eu sei que falta muito para o natal,
Mais eu to me comportando bem desde o ano passado
E estou aproveitando pra mandar esse e-mail antes (Cartinha anda meio ultrapassada),
Pois tenho certeza que o senhor vai ler primeiro,
Já que ano passado pedi algumas coisas (Por Cartinha)
E acho que o senhor não teve tempo de ler ¬¬'
Então vou relembrar o que eu pedi,
Bom, quero uma morena, Não.
Uma japonesa, Não.
Uma ruiva de olhos claros ou talvez uma loira.
Eu não quero exigir muito não,
Ela só precisa ser perfeita!
Com um sorriso estampado no rosto, (Pode com aparelho, o importante é ter dentes bonitos)
Nada de mulherão,
Quero uma estilo menininha, bem delicada!
Que goste de rir, conversar, mais não conversar muito, (Principalmente quando eu tiver irritado, ou numa discussão, não perder no cansaço ou falta de voz).
E não seja nada vulgar! (Eu sei, essa vai ser uma tarefa um pouco difícil, mais o senhor é o papai Noel né),
Quero que goste de mim e não seja ciumenta, quer dizer,
Só um pouco ciumenta! (Pouquinho mesmo hein),
Tem que gostar das mesmas coisas que eu, (Nem tudo também né),
Perai, isso se ela fosse morena, se fosse loira...
Perai!! Perai!!
Ta bom vou falar no geral então!
Ela pode ser alta,
Mais se for baixar também ta bom!
É só isso!! ^^

Assunto: RE: Pedido de Natal Adiantado‏
De: papainoel@polonorte.com
Para: sandroh.luiz@gmail.com

"Querido" Sandro!
Bem, eu li sim sua cartinha no ano passado, Só que devido à greve dos correios eu não consegui ler antes do natal.
O problema é que você pede e não sabe o que vai pedir ¬¬’
Você começou pedindo uma morena, quando vi já tava falando de loira!
Assim é complicado saber o que você quer né.
“Principalmente quando eu tiver irritado”? Tu sempre ta irritado né, ainda me diz que se comportou, não esquece que eu vejo tudo ¬¬’
Quer ganhar uma discussão e continuar com voz? Cara é uma mulher, mulher fala mesmo e demais, eu sei!(Que a mamãe Noel não leia isso), e se você quiser ganhar uma discussão, então pede uma mudinha ¬¬’ (Ai tu vai cansar de fazer gestos ou vai aprender a gostar de escrever).
A parte do nada vulgar é complicada, sem comentários!
“Pouco ciumenta”, ou ela é ou não é, é difícil achar um meio termo.
Gostar das mesmas coisas que você (nem tudo)??? (ri muito quando li essa, até agora to tentando descobri o que você quis dizer com isso).
Espero ter respondido teu E-mail, e para de reclamar, senão vou te mandar pra caixa de spams!

PS: E você já é bem grandinho pra ganhar presente do papai Noel!!!

Att, Senhor Noel.

NOTAS: O E-mail do papai noel é ficticio, o verdadeiro não pode ser divulgado... ahuiahuihaui